自我觉察与疗愈10 | 回到自己,是自由的开始
「 VAS is a lifestyle 」
“为什么我总是这么伤心”
“因为你深深地不想幸福”
—《我不想幸福》
我是个十分善于制造痛苦的人。我的大脑里每时每刻都分化出很多念头,让我去感知这个世界的苦痛。
这些苦痛让我执着于「爱恨别离」,让我在自己构建的种种剧情里翻滚,打磨,跌得头破血流,可能这种情况还觉得暗爽。
因为我很爱痛苦啊,爱到都不想让自己去感知幸福是什么样子的,爱到用痛苦和自己较劲,用痛苦惩罚自己,用痛苦去感知这个世界。
用痛苦惩罚自己是我最常做的事。
01
在前两日的潜意识探索中,我发现自己对于弟弟离世的事件对我影响很大。我在深夜写了下面这段话给他:
【写给雪凌】
雪凌,你离开我有27年了。
我以为那时候我很小,我不会对你的离去有任何表示。在我记忆里,可能伤心都没有。
直到今晚,我潜入我的意识之海,我发现,你的离去,带给我深深的内疚与自责。
我愧疚,离去的人是你,不是我!
我愧疚,你在我怀里失去呼吸,而我却无能为力!
我愧疚,没有和你做最后的告别,而到现在,我也不知道,你的埋骨之地在哪里。
在过去的27年里,这种愧疚折磨着我,让我不敢幸福。
我知道逝去的人都希望活着的人好好的,原谅我在过去的27年里,没有做到。
今天,我知道了,你在我心里,一直都在。
你是我的弟弟,在我心里永远都有你的位置。
我们来做个真正的告别吧!
谢谢你陪伴了我几年懵懂的时光,谢谢你保护了我,谢谢你曾经来过我的生命里,谢谢你选择成为我的弟弟。
谢谢你,请原谅,对不起,我爱你💕
不管你在哪里,我相信你都收到了这份告别与爱。
而我也会带着你对我灵魂的祝福继续前行,我会深深地幸福的活着。
期待下一世的相遇❤️
在我的潜意识的认知里,弟弟的离去是我的原罪,因为他死了,而我还好好到活着,这种活着让我感觉到痛苦与折磨。我怎么可以独自一人存活于世呢?又或者,我是不是要担负起弟弟的责任,让父母感觉尽管他们没有了其中一个孩子,他们也没有缺失什么。
这种认知让我在很长一段时间里,在父母面前都无法真实地表达自己。我曾经以为这是父母的错,是他们教育不当,或者是他们不够爱我,但现在我看见:
这是我认知主动选择的结果。我主动选择去背负起属于弟弟的一些责任,我主动选择通过讨好,失去自己的方式与父母相处,我主动选择让自己过的不好来惩罚自己,以便消解我对弟弟的愧疚之心。
02
这种选择会在很多人的身上出现,尤其是自己有兄弟姐妹却没有出生或半路夭折,这会让我们感觉自己活着就是最大的罪恶,我们会用反复体验让自己痛苦的人或事,让自己来消解这种罪恶感。
在写下【写给雪凌】这段话不久,我与妹妹谈起了这件事,我说,我很想知道弟弟是如何去世的,他去世的具体情境是什么?我想问姑姑,但我又不敢。
我妹妹告诉了我下面这段话:
「我前段时间听姑姑说过,他(我弟弟)是死在医院,不是死在你怀里的。抱回来的时候是奶奶从医院抱回来的,大爷爷去埋的。家里人都不知道他埋在了哪里,连爸爸妈妈都不知道。
我看见他的照片了,他长得很像我们的舅舅,他是因为发烧去世的,不是因为你喂饭呛到他了。但我觉得他可能不是简单的发烧,可能是其他未知的病,比如川崎病,那时候的医疗条件,诊治不出来,治不了,也不是你的错。」
看见妹妹一句一句发过来的话,我在手机的这头泪如雨下,关于这个事件真实的样子,我第一次了解到,它不是我记忆中那样模糊而含混不清、带着对自己深深厌恶和自责的样子,而是如此清晰地呈现在我面前,让我看见,原来我的某些记忆是缺失的,有些真相也不是如我想象的样子。
03
我哭完后对妹妹说想看看他的样子,因为我已经不记得他长什么样了。妹妹答应我去姑姑那里找出老照片给我看。
第二日,妹妹果然给我发来了很多老照片。
左上是我和弟弟,右上是弟弟,下图是我们一家人
照片里的弟弟果然长得很像舅舅。妹妹一边发一边说,嫂子说我们小时候过得好好哦,每张老照片的衣服都是新的,绝不重样。
我说:「是呀,爸妈一直都拿最好的给我们。」
说完这句话的瞬间,脑海里闪过「爸妈肯定很爱我们吧,才会那么努力赚钱,让我们从小就不缺钱花」的想法,我将这个想法打出来,发给妹妹,获得妹妹们的一致赞同。
于是我们三个第一次在我们的群里聊起了父母。
我们三个在父母离世后,从来没有在彼此面前聊过他们,因为一说起来,就会哭得很难受。
但这次,我们是笑着聊的。
我说怀念父母在世时的烟火气,家里热热闹闹的样子。妹妹说,如果他们还在,肯定不会让我跑到海南这么远的地方,肯定会让我回四川,读研读博。之后她们俩又讨论了父母会让谁留在家招上门女婿的话题。
在那一瞬间,我觉得我的心活泛了,它不再那么沉重与苦痛,它感受到快乐与幸福是什么样子的。它从以前的痛苦的认知里解锁出来,开始去创造新的认知,随着这些新的认知被建立起来,我眼里的世界就改变了。
04
聊完这些话题,妹妹继续发照片。发完之后,我们盯着下面这张照片开始讨论。
图中为我,我怀里抱着的大概是堂弟
左边是老二,右边是老三,她们是双胞胎
我:我那时候好时尚呀,黄粉红配色!(自恋自夸中)
老二:你不时尚的,我都没拍给你。(日常损姐)
我:不时尚的时候,说明,妈的审美还没到!(配上夸张的大笑)
老二:🙄
我:原来你从小时候就开始穿帆布鞋了。(老二特别爱帆布鞋,鞋柜里最多的就是帆布鞋)
老二:真的哎,好多照片里我都是帆布鞋。
我:你是帆布鞋、我是皮鞋,老三是凉鞋。
老二:我在想为啥我们穿的鞋不一样。是自己选的穿的,还是妈他们穿的。
我:我觉得妈选的可能性比较大。
老二:那为啥跟我和妹妹选的不一样?
我:可能是你的主意比较大,不肯穿凉鞋。
老二:真的,我从小就不喜欢穿凉鞋。
我:所以你看,我们的人生真的是我们自己在选择和创造啊。
老二:那就好呀,想要的所有自己去创造。
我:老三喜欢凉鞋,而我从小就喜欢皮鞋。
老二:你小时候真的穿了好多皮鞋哦。
我:所以爸妈很了解我们吧,才能给我们穿上不一样的鞋。他们是真的很认真观察了我们,很认真了解了我们,带着爱给我们穿衣打扮,我们才可以在老照片里都这么时尚吧。
老二:那些衣服现在看都好看。如果他们在就可以问问小时候的事情了。那句话说的没错,父母在,人生尚有来处,父母去,人生只剩归途。
05
我家老二到现在依然喜欢帆布鞋,老三依然喜欢凉鞋,而我喜欢皮鞋。
在参加薛带领的「巫色海洋书写·穿出我的美」小组里,我感受到,服饰即是我们性格,服饰可以体现我们如何认知世界。
从我和妹妹打小就喜欢不一样的鞋子这件事里我意识到,我们每个人从小时候开始就在主动选择自己喜欢什么,不喜欢什么。从小就在与他人的互动里,创造自己想要的东西与体验。
就如同,两个妹妹尽管是双胞胎,她们喜欢的东西也各不相同,而我们的父母在养育我们的过程中,观察到这一点,来和我们进行互动。这个过程,其实也是我们主动选择和创造的,而不完全是被动受害的。
同时,我意识到,曾经我的认知里,是父母不够爱我,所以我一直看到他们不爱我的地方。而在这次由弟弟离世事件带来的这些讨论里,我反复感受到,父母对我们的爱,以及家人的爱。
06
这个意识让我更清晰地看见「世界是你认知中定义与解构的样子」。
比如,如果你的认知是「男人都会出轨」,那么在你的世界里,你就会不断寻找和看见符合自己这条认知的所有事情。在自己的亲密关系里,也会反复创造这样的事情来体验。
比如,如果你的认知是「必须要很辛苦才能赚到钱」,那么在你的世界里,赚钱就会是一件十分辛苦的事情。
我们如何用认知去定义这个世界,我们就会如何创造它。我们每个人都是在主动的选择和创造符合自己内在认知的生活,所以,如果想要改变,那就真正看见,所有生活都是自己主动选择和创造的。
我可以选择创造这样的生活,也可以选择创造另外的生活。
07
那么如何去看见自己的认知呢?
我会推荐自由书写或者与人对话的方式,我们所有的认知都藏在自己的话语与行为里。
你可以试着观察自己的言语、念头与行为,看看自己的言语里是允许自己更多,还是苛责自己更多;是相信自己更多,还是怀疑自己更多;是抱怨更多,还是感恩更多。
觉察自己的念头,是每天在创造练习幸福快乐,还是在创造练习焦虑、恐惧。
看看自己的行为,是真的在朝着自己想要的生活行动吗?比如你想要和伴侣有美好的关系,但却在日常生活里,不关心对方,只想对方来关心你。
当你在日常生活中,对自己的念头、言语、行为都保有清晰的觉知的时候,你可以很容易看到自己的内在是如何运转的,自己的认知是如何构建了自己的整个世界。
当你看见这些,也就是你回到自己,是获得自由的开始。
08
以下是几个在生活中提高自我认知的tips:
1.在日常生活中,保持觉知的生活,有助于提高幸福感。
2.和父母家人聊聊以前的事情,翻翻旧照片,你可能会有很多新的认知和发现。
3.欢迎来参加巫色海洋书写,在书写小组里,你可以更深地看见自己的内在,看见自己的认知模式。(此处感谢薛这次「穿出我的美」书写小组的深度带领)
4.欢迎找Vala订购定制版花精(见下方链接),我这次的看见与转化,很大程度上得益于Vala为我配制花精后的催化。
5.欢迎来找我做潜意识解读个案,协助你看见与转化自己的认知模式。
6.欢迎长期关注巫色,在巫色社群里,你可以催化自己的无数可能性。(比如我,谁能想到我凌晨3点爬起来,用两个半小时来写这篇文呢😁)
🧡
· 热销能量产品 ·
定制花精 扫码咨询与购买
点击右下角 在看 支持我们哦